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    被吼后不說話的孩子,心里在想什么?

    2018-09-25 15:56

    來源:哈佛家訓 企鵝號

    作者:

    近期,湖北武漢一群小學生的暑假作業突然在網絡上走紅。這份暑假作業并不要求孩子們做習題,而是和家長一起完成一項“21天不生氣”的挑戰。

    看似不長的21天,卻難倒了大部分的家庭,全班44個孩子,僅有一對雙胞胎和父母挑戰成功。據程老師統計家長的生氣原因超過八成是因為作業,而家長生氣的比例比孩子要高25%。

    多位參與活動的家長也坦言,通過這次活動統計才發現,生活中自己生氣的比例明顯高于孩子,孩子的情緒主要是受家長影響。

    大人吼孩子,這是生活在經常見到的場景,但是如果你知道孩子被吼后心里在想什么,那你在下次爆發前一定能控制住自己,因為大人“一聲吼”給孩子所帶來的傷害,超乎想象。

    閨蜜的孩子剛上小學二年級,她給我說自從孩子上學后,感覺自己的脾氣差了很多:

    孩子早上賴床,催了兩次還不起來,就開吼;孩子做作業慢了、老出錯了、考試成績差了,都忍不住吼。

    因為以前也沒有什么學習壓力,所以不管孩子慢一點、懶一點也都沒太在意,但上學后后壓力大啊,不催不行。

    可是每次一吼,看著孩子那怔怔的、可憐的樣子就心疼,而吼多了,孩子就低著頭哭也不說話,而且閨蜜發現孩子和自己關系漸漸疏遠了,有什么事也不給自己說了,以前那個貼心的小棉襖不見了。

    有一天,因為玩具的事她又吼了小孩,孩子很委屈地鉆到了奶奶懷里,哭著說:“我不喜歡這個媽媽了,你帶我走吧。”

    孩子的話像針一樣刺痛了她!

    孩子的成長肯定是有這樣那樣的問題,急躁的自己卻用“吼”深深傷害了孩子,而且孩子不笨、不懶、不調皮,只是有時有自己這樣那樣的想法而已,為什么要用“吼”來解決呢?

    吼孩子,雖然就是一兩句話的事,但是卻會讓孩子覺得自己犯了大錯,會讓孩子的積極性受到嚴重打擊,還會傷害和諧的親子關系。而更嚴重的問題不是表面上的那些,而是在以后,潛伏在孩子內心里。

    做兒童心理咨詢的朋友給我說:

    孩子的性格和心理創傷基本上都來自于童年,而更多的是來自于父母,來自于不和諧的親子關系。

    在知乎上搜索關鍵詞“父母的語言暴力”,發現很多在父母”吼式“教育環境中成長的自述者,要么心懷恐懼,不知父母下一步會做出哪些瘋狂舉動;要么畏首畏尾,做什么事都提不起興趣。

    某些自述者這么寫道:

    “我自知我媽語言暴力的可怕,但更可怕的是,我發現自己潛移默化的學會了她的語言習慣,無意識的時候也會把情緒帶到話語里,一字一句都在傷人.......我知道這樣下去只會把愛的人推得越來越遠,可我難以自控。”

    “于是我漸漸關上了心里的那扇窗,難過的時候試著自我安慰,寫日記,購物,獎勵自己好吃的。我開始在家人面前沉默,試著逃離去到家以外的地方,也要記得如果以后有幸自己組建了家庭,要呵護他,不能讓同樣的悲傷,發生在自己的孩子身上。”

    “在外面看著還正常,在家里暴躁無比,和他們永遠無法用溫和的語氣說話。自卑敏感,別人一句話都能刺痛我,喜怒無常,對別人防備心很重,只要傷害過我的人,永遠別想再接近我。”

    很明顯的,正是父母的吼罵,讓親子關系差點到了不可挽回的地步。

    話語,不是一陣輕飄飄的風,它是有力量的,它是有溫度的。

    它可以讓孩子感覺到春天一般的溫暖,也可以讓孩子置身于刺骨的冬天,像一把把的刀子傷害著孩子,而吼罵,就是那一把把的刀子。

    對于父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。蒙臺梭利博士說:每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

    心理學上也認為,任何一種心理疾病,追根溯源,都是童年時的創傷。

    長期生活在"吼式"教育下的孩子,就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》里的那只小企鵝。

    它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散,內心充滿恐懼與不安全感,雖然想張口說話,表達心聲和需要,但又擔心沒有人聽。

    久而久之,只能以"不說話"來回避傷害。

    那些被吼后不說話的孩子,容易形成這幾種性格:

    做事優柔寡斷,不自信;

    懦弱,沒主見;

    性格孤僻,不善交際和處理人際關系。

    而更重要的是,這些孩子普遍沒有安全感,對親情有一種本能的排斥,在親子關系中不知道怎么和家人相處。

    愛之深,責之切。做父母的誰也避免不了吼孩子,如果孩子"打不哭罵不語",我們就應該提高警惕了。

    應該如何做,才能“解救”那個受傷孩子呢?

    放下身段,安撫那個恐懼的孩子

    雖然我們都說要做一個慈母,和孩子相親相愛,奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了塑料母子(母女)情。

    一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,待到情緒平復后,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴他:

    “媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點沒有減少,下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。”

    引導孩子表達情緒

    情緒是有能量的,父母吼孩子,傳遞給孩子的是負能量,孩子受負能量投射,感到恐懼,用“不說話”來抗拒這種能量。

    但實際上,很多孩子沒有消化負能量的能力,長期不說話,只會讓負能量積郁在心里。

    當傷害形成后,父母一定要事后補救。

    心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法,教孩子學會表達情緒、排解情緒,并鄭重地和孩子保證:這只是情感的交流,不是對錯的糾正。

    接納自己和孩子的不完美

    每個人內心深處都住著一個“完美小孩”,我們試圖照著這個標準,來教育自己的孩子,讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。

    其實,每個孩子都是獨一無二的,他只能是他自己,而不是我們的復制品,更不可能長成父母想要的樣子。

    尹建莉曾說:

    面對孩子,成年人最大的文明所在,

    就是站在孩子的角度,

    努力理解他的所作所為,

    以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。

    你必須把他當做一個“人”來平等對待,

    而不是當做一個“弱小的人”來征服。

    不管是誰,在情緒煩躁的時候很難再去處理另外一些讓自己不愉快的事情,在心情不好又面對孩子“不乖”時,父母難免會簡單、粗暴的處理問題。

    但父母應該意識到,在工作與生活中難免遇到不愉快,需要給這種不愉快找到合適的出口,不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。接納不完美的自己,也接納孩子的不完美。

    心理學上有個詞叫“南風效應”:

    北風和南風比威力,

    看誰能把行人身上的大衣脫掉。

    北風吹出了刺骨的冷風,

    行人因為害怕寒冷,所以裹緊了大衣;

    而南風吹出了柔和的微風,

    行人覺得很溫暖,便解開了大衣。

    教育孩子也是一樣:請用春風化雨般的溫柔,潤物于無聲!

    給他愛,給他力量,給他信心,你會發現南風雖然柔和無力,卻能化為繞指柔,讓孩子在風中起舞!

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